Как выйти из конфликта победителем?

Что делать в конфликтной ситуации? Почему вообще происходит конфликт? Как быть, если конфликт уже произошел, и не в ваше пользу?
И главное – что ценного может быть для вас в конфликте? Об этом наша новая статья.

Конфликты случаются со всеми. Да, даже с неконфликтными людьми. А порой бывает так, что дай неконфликтному волю, и там уже будет не конфликт, а маленькая гражданская война. Люди, старательно избегающие конфликтов, часто просто боятся показать всю степень своего внутреннего раздражения.

Часто конфликт происходит, но заминается. Участники конфликта натяжно улыбаются друг другу и делают вид, что ничего не случилось. А меж тем посреди комнаты лежит большая куча метафорической какашки. Но все притворяются, что ее нет, вроде как: иначе – себе дороже.
Иногда конфликтные ситуации просто воспринимаются скорее, как норма (для пост-советского пространства это очень типично – вроде как другой модели общения просто нет).
Но покуда нападать и защищаться – это наши основные инстинкты выживания, конфликты будут неизбежны.
Независимо от того, как конфликт выглядит со стороны, опыт этот –  глубоко неприятен, и редко заканчивается чем-то хорошим хоть для одной из сторон. Кроме разве что минутного удовлетворения инстинктов, после которого остается послевкусие вины и разочарования.
Природа конфликта: почему это происходит?
Какова истинная цель участников общения?
Это – главный вопрос в понимании конфликта.
Приведу пример из нефтяного бизнеса, по старой доброй памяти (все совпадения с реальными людьми случайны 😉 )
Представьте, собираются три человека на совещание о том, стоит ли бурить новую скважину. Поверхностно цель у этого совещания – решение о рентабельности бурения.
Но внутренние цели участников иные: одному нужно доказать, кто здесь босс. Другому – снять с себя вину и найти других виноватых. У третьего цель удержать свою хату скраю. При этом, хотя они вряд ли осознают эти цели, именно их они и преследуют в разговоре. Не трудно себе представить, что здесь велик риск возникновения конфликта.
Все эти цели – ни что иное, как компенсация каких-то внутренних страхов, внутренних историй. И они становятся для подсознания более ценными, чем любые формальные цели компании или личности.
В корне конфликта лежит вот что: 
Мы не любим, чтобы о нас судили и нас осуждали.
Мы сами постоянно судим и осуждаем.
Мы неосознанно преследуем цели компенсировать внутренние истории, а не истинные цели общения. 
Суждение и осуждение становятся как правило, инструментами компенсации, возможностью самоутвердиться и укрепить комфортные позиции “я все про мир знаю”.
 Что предсказуемо во время конфликта? 
Вспомните свои конфликты в разных ситуациях: в семье, на работе, с незнакомцами, с чиновниками, с собой… Если вы глубоко рассмотрите все эти ситуации, вы заметите любопытную вещь: несмотря на сильно различающиеся внешние факторы, для вас все эти конфликты проходят как-то очень уж похоже.
Они, как правило, оставляют одно и то же ощущение себя (“я всех послал – молодец” / “я – тряпка” / “как я мог так сорваться, как стыдно…” )
Вы остро реагируете на одни и те же посылы (“ты меня за дурка принимаешь?” / “ты меня совершенно не уважаешь” / “как же раздражает твоя тупость”…)
Вы одинаково себя ведете (долго терпите, а потом срываетесь / громко материтесь / натяжно улыбаетесь и пытаетесь быстрее исчезнуть / прячете глаза и пытаетесь избежать общения / активно аргументируете почему другая сторона – это на самом деле корень зла….)
Мало того, если вам сейчас придумать потенциально конфликтную ситуацию…
Скажем, останавливает вас совершенно без оснований офицер дорожного патруля и начинает открыто к вам докапываться на ровном месте.
Как вы отреагируете?
Вы скорее всего это точно знаете! Мало того, реакция будет незамедлительной и можно сказать автоматической. Шаблонной.
Конфликт – это продукт механизма выживания. А любое поведение, вызванное механизмом выживания, является знакомым, предсказуемым, автоматическим.
С известным результатом. Нового результата от такого поведения ожидать не приходится – обстоятельства тут ничего не изменят.
Говоря с позиции онтологии, любой конфликт – это взаимодействие механизмов выживания его участников.
Причина любого конфликта – просто нападение, как защита, или ответная защита. И добавить тут нечего.
И когда механизм выживания руководит общением, невозможно самое ценное: принципиально новый результат, в котором выигрывают оба.
Задача механизма выживания, чтобы “я победил, а вот он – проиграл”.
Чаще всего же, проигрывают оба.
В войне нет победителей – есть только жертвы. Это справедливо для любого конфликта: тут разница – только в масштабе.
Часто мы пытаемся аргументировать конфликт и свое поведение в нем: но и это – попытка механизма выживания защитить вас от чувства вины или еще чего… Объективным сделать конфликт невозможно.
Ситуации, в которых выигрывают все, обычно не случаются автоматически. Такой исход требует осознанного выбора: “что мне сейчас важнее – доказать, что я прав, или действительно определить рентабельность бурения скважины?”.
В решениях вопросов жизни и смерти, например, эффективное решение часто (к сожалению не всегда) становится важнее амбиций каждого – и тогда достигается осознанное решение и разговор получается конструктивным. Но ведь то же самое возможно, если поставить перед собой цель сознательно, а не ждать, когда прижмет.
Так что правило первое в конфликте: осознанный выбор цели данного взаимодействия, которая будет выгодна для всех сторон.
Второе правило: понимание. Как бы это ни было неприятно, поставив себя на место другой стороны, вы вдруг иначе посмотрите на ситуацию, и решение придет совершенно неожиданное. На место другой стороны себя не хочется ставить потому, что вы же готовы эту другую сторону атаковать. Эмпатия не позволяет атаковать, или заставляет себя почувствовать на линии собственной атаки. Это кажется небезопасным.
Но это – всего лишь игры сознания.
Слушайте, вслушивайтесь, узнавайте эмоции и нужды другой стороны, – и конфликт сойдет на нет.
И третье: постарайтесь поддержать другую сторону и помочь ей / ему удовлетворить потребности и нужды. Это опять же может быть нелегко, потому что может казаться, что их потребность сейчас – это размазать вас о стенку. Такие потребности вы удовлетворять не готовы (если вы не страдаете крайней степенью синдрома жертвы). Но настоящая потребность всегда глубже, и она диктует внешнее поведение.
Какой может быть потребность кричащего на вас босса? Может ему очень важно самоутвердиться, потому что он не верит в себя?
Велик соблазн это “прозрение” использовать в качестве “оружия” против хама, не правда ли?
Но вы можете быть лучше: если вы увидите, что своим криком он высказывает недостаток уверенности в себе, помогите ему обрести эту уверенность, хотя бы на данный момент. И дальше в тишине и спокойствии обсуждайте ваше повышение по службе.
Что же делать, если конфликт все же произошел, и осадок после него остался очень неприятный, или хуже – не хочется кому-то показываться на глаза, или понимаешь, что последствия будут суровыми?
Главное – это не пытаться игнорировать произошедший конфликт. Эта ситуация приоткрыла для вас что-то и про себя, и про других. Используйте возможность научиться налаживать коммуникацию. Рассмотрите, какие потребности у вас поднялись во время конфликта: утвердиться, избежать чего-то, выплеснуть что-то?
Эти сферы – как раз то, над чем вам надо работать, и именно это изменит вашу жизнь к лучшему. 
Какие потребности проявились у других? Как вы можете их поддержать в удовлетворении этих потребностей, не потакая собственно механизму выживания?
Может, нагрубившей вам продавщице просто очень хочется почувствовать себя нужной?
А хам-подросток просто не уверен в себе из-за неразделенной любви?
И тогда простого комплимента, возможно, будет достаточно, чтобы ситуация никогда не повторялась (разбираться с тараканами других людей, если у вас нет на то квалификации, если вас не открытым текстом не просят и вам за это не платят, я настоятельно не рекомендую).
Примите последствия, как свою карму. Это – ваша возможность увидеть и почувствовать на себе, что влечет за собой автоматическое реагирование на задевающие вас посылы. И соответственно, это – возможность выбрать осознанные реакции, уже хотя бы потому, что больше этих последствий вам не нужно. Самые ценные уроки приходят недешево, помните об этом, и цените их!
Не надо мусолить этот конфликт постоянно. Я понимаю, очень приятно переиграть его в голове или в разговоре со “своими”, и там представить себя беспрекословным победителем. Но это будет лишь закреплять ваши автоматические негативные реакции, и тогда новый конфликт будет не за горами. Вместе с последствиями. Я уже не говорю о том, что махать кулаками после драки – это несколько комично.
Кстати о комичности: вот отнестись к себе и к ситуации с иронией, хотя бы даже задним числом, – это как раз очень хорошая практика. Самоирония – хороший антидот неадекватной агрессии! Но если вы обсмеиваете оппонента – это уже просто форма атаки. Конфликты тушит добрый юмор, но не насмехательство.
И последнее: обратите внимание, где вы стали источником конфликтной ситуации. Это не захочется делать потому, что это автоматически подразумевает, что вы виноваты. Вина – чувство не конструктивное. Перестаньте искать виноватых в принципе.  Увидеть себя источником –  это значит иметь силу решать, будет следующий конфликт или нет. Поняв, что источник всего, что с вами происходит – это вы сами, вы сможете наилучшим образом управлять всем, что с вами происходит, и создавать собственные реалии.
Ну а разобрать конкретно ваши конфликтные ситуации, и использовать их с пользой для собственного личностного роста, можно со мной лично.
Запишитесь ниже на бесплатную консультацию, и пусть ваша жизнь будет полна конструктивных бесед, как с собой, так и с другими.
8
Тонкости личного бренда. Что ждать от этого эфира.
В четверг 10 сентября в 10 EST / 17 МСК я проведу прямой эфир на тему "Тонкости личного бренда".

Честно говоря, я не решалась на эфир про личный бренд. Ну потому что... "о любви немало песен сложено" и без меня.

А только толку, что они сложены - все равно огромное количество достойных личных брендов так и не находит своего места под солнцем. Значит, что-то не работает.

Вот я и хочу разобрать, что не работает. А именно, как следует пройдемся по следующим вопросам:

❔Чего недостает в развитии личных брендов, по моим наблюдениям.

❔Что на самом деле делает личный бренд успешным (а не просто делает из предпринимателя того, кто пытается выстроить личный бренд)

❔Всем ли нужен этот личный бренд и как понять - нужно ли тратить на это силы.

❔ Ну и конкретно - что на самом деле нужно делать, чтобы личный бренд был индивидуальным, уникальным, ярким и способствовал росту бизнеса.

Ах да, еще затрону, почему успешность личного бренда совершенно не зависит от того, сколько денег вы в него готовы вложить.

На эфире, как обычно, расшатаем скрепы и опоры, поймаем парочку инсайтов, побеседуем, отвечу на вопросы. Проводить эфир буду здесь, в Инстаграм, и параллельно в Фейсбук.

Кто хочет получить запись эфира и конспект к нему, подписывайтесь в мой Телеграм, все отправлю туда. Ссылка на канал в био профиля.

И если вы хотите задать мне вопрос на тему, чтобы я точно ответила, даже если вас не будет на эфире, пишите его сюда в комментарии, я обязательно вопросы учту.

Ну что, будете смотреть? Живьем или в записи?